Paderblog

Gestern wars mal wieder soweit.
Ich habe eine Namensvetterin, die auch eine E-Mailadresse bei Y*hoo registriert hat.
Unsere Adressen unterscheiden sich nur durch ein Zeichen.

Auf jeden Fall erhielt ich eine E-Mail von einem Cateringunternehmen, in dessen Einzugsgebiet Paderborn absolut nicht mehr gehört.
Ich sei auf einer Hochzeitsmesse gewesen und habe meine E-Mailadresse dort in ein Kontaktformular eingetragen.
a) Ich war noch nie auf einer Hochzeitsmesse!
b) Ich bin jetzt schon über ein Jahr verheiratet!
c) Da war noch die Sache mit dem Einzugsgebiet…

Nun bat ich den Geschäftsführer gestern um Bekanntgabe aller
gespeicherten Daten zu meinem Namen und anschließende Bestätigung der Löschung.

Ich zitiere mal ansatzweise aus der Antwort, die mich heute morgen erwartete:

“es besteht kein Grund, so ruppig auf unsere Newsletteranfrage zu reagieren!
Sie haben uns auf einer unserer Hochzeitsmessen selbst mittels einem Kontaktformular angefragt und von uns schon, eben nach Ihrer Anfrage handelnd, unseren Cateringkatalog geschickt bekommen. Wir suchen unsere Kontaktdaten ja nicht aus dem Telefonbuch!”

Ganz sicher? Ich habe keinen Katalog erhalten, aber im Telefonbuch steh ich schon (großer Fehler?!)…

Vielleicht hat sich jemand anderes mit Ihrer Adresse und Ihrer email-Adresse einen Spaß erlaubt? Dies wäre aber wohl nur jemand, der Sie kennt, denn ansonsten wüsste dieser nicht Ihre Adresse und Email!

Klar, diese Adresse kennt aber eben nicht jeder, der mich kennt und die habe ich noch nie in einem Kontaktformular, sei es elektronisch oder auf Papier, bekanntgegeben!

Egal…. Ich habe ihm jetzt den Deal vorgeschlagen, er schickt mir “meine” Kontaktdaten und ich ihm dafür die richtige E-Mailadresse, damit die bei mir unerwünschte Werbung endlich mal bei der richtigen ankommt.

Seltsam nur, dass auf meine vor ca. 2 Monaten gestellte Bitte um Löschung meiner E-Mailadresse aus dem Verteiler, keine Aktion gefolgt war…

Ich hab gerade abgestimmt, nächste Woche wieder, wenn ich da nochmal abstimmen kann.

http://www.monopoly.de/

Solltet Ihr auch tun, vielleicht schafft es ja das Neuhäuser Schloss bis auf die Schlossallee?!

… oder auch nicht ;-).

Seit sich 1816 der erste Forscher den Furz vorgenommen hat, würdigt die Wissenschaft dieses flüchtige Phänomen in all seinen Details. Sie hat herausgefunden, dass jeder Mensch pro Tag durchschnittlich einen halben Liter eines Gasgemisches abgibt (portioniert in etwa zehn Winden), das vor allem aus Stickstoff, Wasserstoff, Kohlendioxid und bei einem Drittel der Menschen aus Methan besteht. Um festzustellen, wer ein Methanfurzer ist, reicht ein Blick in die Schüssel: Wenn der Stuhl schwimmt, gehört man dazu. Methan macht den Stuhl leichter als Wasser. Man kann Methan auch auf andere Weise nachweisen: Es brennt blau. Auch der Wasserstoff ist extrem brennbar, was bei Teenagern mit Forscherdrang und Zündhölzern immer wieder zu Verbrennungen an empfindlichen Körperstellen führt. Was einen Furz jedoch auszeichnet, wird nicht von diesen Gasen verursacht. Der Gestank kommt vor allem von Schwefel-Wasserstoff-Verbindungen, die weniger als ein Prozent des Gasgemisches ausmachen und nach faulen Eiern riechen. Bakterien im Darm erzeugen sie beim Zerlegen von Nahrungsbestandteilen, die der Körper nicht abbauen kann. Je schwefelreicher die Nahrung, desto stärker der Gestank. Zwiebeln, Knoblauch, aber auch Blumenkohl, Eier oder Fleisch sind der Ursprung besonders übler Fürze. Bohnen dagegen, die unverdauliche Zuckerarten enthalten, führen zwar zu einer erhöhten Produktion von Gas, das aber nicht unbedingt stark stinkt. Fürze von Frauen stinken übrigens mehr als jene von Männern, was diese mit einem grösseren Volumen wettmachen.

Für von Flatulenz besonders geplagte Menschen hat die texanische Firma Ultratech einen als Sitzkissen getarnten Geruchsfilter entwickelt. Der «Toot Trapper» kostet 39.95 Dollar und soll in der Lage sein, 90 Prozent der deftigen Schwefelverbindungen zu absorbieren.

Quelle

Heute mittag bin ich am Neuhäuser Tor vorbeigefahren, das Restaurant an der Ecke kennt Ihr, oder?
Die hatten neben einem “Salatbüffett” auch “Hautgerichte” zum Mittagstisch im Angebot.

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeehbaaaaaaaaaaaaah! *schüttel*

Vorhin kam der U*S-Mann, ein anderer als der mit dem PC letztens, aber er brachte wieder Hardware! *strahl*
Diesmal wars das USB-Headset, das ich mir fürs Sk*pen bestellt habe, damit mich u. a. meine Kunden aus Österreich einfacher und günstiger erreichen können.

Da sah ich eben, dass Torstennoch nicht schlief online war.
Aaaaaaah, ein Opfer zum Ausprobieren!!! ;-P

Ich wusste ja noch nicht, dass er kein Micro oder Headset hat, sondern nur die Lautsprecher und es somit ein Top-Anwärter fürs “skurilste Gespräch 2007″ werden würde.

Torstens Sk*pe-Version ist wohl noch ein paar Versionen unter der, die ich verwende und so suchten wir an unterschiedlichen Stellen nach der Möglichkeit, den nervtötenden Klingelton auszustellen.
Ich erzählte also einfach drauf los, wo ich es gefunden habe,
diese Schaltflächen hatte Torsten natürlich nicht und so nahm das Gespräch
seinen Lauf:

[10:48:10] M.One : guten Morgen
M.One : habe gerade versucht, dich anzuskypen, um mein neues Headset auszuprobieren.
Taxi-Torsten : Isch habe gar kein Headset oder auch nur Micro…
M.One : schade
M.One : wie gehts dir?
Taxi-Torsten : Und jetzt muss ich erstmal den Menuepunkt finden, mit dem man die Telefonoption oder wenigstens das fiese “klingeln” abstellen kann…
Taxi-Torsten : Ganz brauchbar, nur müde…
M.One : sorry, dass ich dann GEKLINGELT habe
M.One : soll ich nochmal klingeln? Dann kannste bestimmt die Optionen anpassen(ich rufe nochmal an und lasse es klingeln…)

M.One : klick mal unten auf das Headset-Symbol
M.One : beim Klingeln
Taxi-Torsten : Ich hab Lautsprecher
Taxi-Torsten : Moin!
Taxi-Torsten : Klingt bestens, sehr klar!
M.One : dann hab ich ja das Richtige gekauft!
(ich sprach beim Tippen mit)
Taxi-Torsten : Gerne!
Taxi-Torsten : Ich find da nix zum einstellen.
M.One : hm, und irgendwo in den Optionen?
M.One : Ruf mich mal an und ich schaue mal, ob das Fenster anders aussieht
Taxi-Torsten : Ich wühl mich grad durch.
Taxi-Torsten : Headsetsymbol?
Taxi-Torsten : Ich glaub, wir haben unterschiedliche Versionen.
Taxi-Torsten : 2.5
M.One : ok
Taxi-Torsten : Bisher noch nichts…
Taxi-Torsten : Nur zwischen modern und klassik
Taxi-Torsten : Was?
Taxi-Torsten : Das ist wirklich die merkwürdigste Konversation, die ich je gemacht habe!
Taxi-Torsten : Hab schon was gefunden…
Taxi-Torsten : Geht!

(ich stelle das Headset auf „Mikrofon stumm“)

M.One : hörst du mich noch? (mache Faxen )
Taxi-Torsten : Nö!
Taxi-Torsten : Kuckuck!
Taxi-Torsten : So, klingeln ist jetzt aus… Gut!
Taxi-Torsten : Praktisch… Mach ich! (sowohl als auch!)
M.One : *kicher* Coole Sache das Dings
Taxi-Torsten : Das war so skuril, das solltest Du bloggen!
M.One : mach ich!
Taxi-Torsten : Aber echt eine super Klangqualität. Als wenn Du neben mir stehen würdest.

Das freut mich natürlich sehr, dass ich gut eingekauft habe
und wünsche Dir lieber Torsten nun nochmal einen guten Tagschlaf! ;-)

Bevor ich den Tab achtlos schließe, hier noch eine kleine Gedächtnisstütze mit den besten Tipps zum Bloggen.

Nachdem ich heute Nacht um halb zwei, drei und fünf Uhr zur Kleinen gegangen bin, weil sie immer wieder was hatte (was genau, weiß der Geier… Dabei hatte sie doch längst schon durchgeschlafen, nur leider seit ca. 3 Wochen nicht mehr jede Nacht…), erwartete sie mich nach einem Freudenschrei um viertel nach acht am Gitter ihres Bettchens STEHEND!
Der nächste Fortschritt! Jetzt müssen wir nur noch das Klatschen üben, dann reicht mir das als Dank für eine so kurze Nacht.

Letzte Woche hats mich hingehauen, längs, in einer Einfahrt mit leichtem Anstieg. Ich bin irgendwie gestolpert, habe mir tierisch wehgetan und bin anschließend doch noch zum Kunden gefahren und habe tapfer eine Schulung durchgezogen.

Als ich dem Kunden von meinem Sturz erzählte und dass ich beinah abgesagt hätte, fragte er im Scherz, obs glatt gewesen sei. Ich konnte aber verneinen, im Gegenteil, es war sogar mit ganz viel Sand gestreut… Vielleicht wars nur zuviel?!